“Um telefone. Uma mensagem. Uma palavra. Um gesto. Qualquer coisa que você fizesse, faria toda diferença. Naquela época. Hoje, você pode me telefonar, me mandar milhares de mensagens, me dizer todas as palavras bonitas do mundo e fizer de tudo pra eu ficar, eu não fico. Você teve a sua chance e me fez esperar. Dessa vez, quem vai esperar é você.”

“Às vezes eu paro pra pensar na gente e me pergunto por que não podemos ser um casal normal? Por que nunca foi fácil pra gente? Por que tudo tem que ser tão complicado e nos fazer querer desistir ou duvidar sempre? Sei lá, eu gosto de um drama e você também. Gosto de gritar, de discutir, de fingir estar magoada e de ver você me pedindo desculpa. Mesmo que eu odeie perdoar. E você sabe disso e continua se desculpando. Mas de vez em quando, quero dá um tempo disso tudo, sabe? Só quero deitar no seu colo e perguntar como foi seu dia. Só quero entrelaçar nossas mãos e encostar nossos pés num dia de frio. Assistir a tv e comentar sobre um programa de auditório. Sem brigas. Sem problemas. Sem orgulho. Só a gente. Só o nosso amor. Queria que fosse fácil sim. Queria acordar todos os dias com a certeza que você não iria sair da minha vida. Mas não. Todos os dias eu acordo querendo entender por que a gente se gosta tanto, mas não fica juntos? Eu adoro o que nós somos. E também penso, que se eu pudesse mudar algo na gente, eu não mudaria nada. Só que eu agora eu cansei de coisas complicadas, eu quero algo mais simples. Se você quer ficar, fica. Sem fazer joguinhos ou testar minha vontade de te ter na minha vida. Se você quer ir, então vai. Mas vai pra sempre. Porque você indo e voltando só me faz cansar mais ainda do que nós nos tornamos. Se você me ama, diga, com todas as palavras. Estamos nesses jogos a tanto tempo, que no final, nós dois vamos sair perdendo.”

“Eu não podia te beijar, não podia te abraçar, porque eu sabia que você não ia ficar. Não queria saber como era ter você aqui, sabendo que depois você iria embora.”

“É como a Tati Bernardi diz “O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim”. Nunca entendi tão bem essa frase, como entendi ontem. O nosso fim na verdade nunca foi um fim. Sempre foi uma coisa mal acabada. Sempre teve continuação. Era o fim naquele dia, mas no outro, eu já estaria pronta pra tentar tudo de novo. Nesses 5 anos, acredito que eu tenha tentado mais de 100 vezes pela gente. Acredito que na maioria das vezes, busquei forças aonde não tinha pra ver se eu conseguia tirar água de pedra. E até mesmo quando eu não encontrava, eu não desistia. Não precisava de motivos pra lutar por você. Eu só precisava de você, e isso era o suficiente. Eu me tornei totalmente dependente de você. Me tornei uma pessoa que te procurava em todas as outras. Fossem eles altos, baixos, feios, bonitos, diferentes, iguais, especiais ou não. Eu procurava neles qualquer detalhezinho que fizesse eu me sentir mais perto de você. Esse foi meu jeito de te superar. Mas assim, nunca tentando de verdade, sabe? No fundo de todos aqueles erros, eu achava que a gente se pertencia de alguma maneira. Eu não sei nem por que eu chorava por você está tentando seguir a sua vida, se eu acreditava de verdade que a sua vida ia se encaixar na minha, no final de tudo. Não queria deixar de acreditar, sabe? A única coisa que sobrou daquela garota foi essa esperança das coisas darem certo depois no final. Até isso você conseguiu destruir. Você conseguiu destruir tudo que eu guardei pra você. Tudo que eu guardei pra gente. Sabe, pra caso algum dia o amor não ser suficiente, a gente ter motivos pra não desistir. Mas você acabou com todos. Às razões que me fizeram chegar aqui, são as mesmas que estão me fazendo desistir. Desistir não, por que isso eu já fiz a muito tempo. São essas as razões que me fizeram deixar de te amar. Nunca pensei que isso pudesse acontecer um dia. Nunca pensei em deixar de te amar por razão nenhuma. E nem foi uma expecífica. São as milhares de coisas erradas que você fez. São as milhares de palavras que você não disse. Foram seus silêncios. Suas idas. Foi tudo que você podia ter feito e preferiu não fazer. Nosso amor durou até mais do que eu esperava. Muito mais do que você esperava. É difícil seguir com algo assim tão grande, quando ninguém acredita. Deitada ontem na cama, fiquei pensando em tudo que eu fiz por você e tudo que você fez por mim. Nunca foi justo, sabe? Você nunca se esforçou de verdade. Você nunca me amou de verdade. E quando você percebeu isso, já era tarde demais pra me contar. Eu já deitava todas as nossas planejando toda a nossa vida. Mesmo depois das brigas. Eu imaginava a gente se reconciliando e se amando, abraçados na cama e prometendo nunca mais brigar por bobeira, pra logo depois começar uma briga pra ver quem teve culpa da última briga. Eu sabia que a gente não poderia mudar, então imaginava a gente desse jeito, com as discussões e as bobeiras de sempre. E de repente, me despedi de todos os meus planos, porque tive que me despedir de você. Dei adeus a nossa casa, aos nossos filhos e aos nossos 3 cachorros. Tive que dá adeus aquela vida perfeita que eu criei do lado de quem eu mais amei, pra dá lugar a uma vida vazia, sem ninguém pra fazer planos. Todos os caras que eu me apaixonei depois de você, eu também fazia planos. Mas não como os nossos. Com eles, era só idealizava o namoro perfeito. Contigo eu sempre pensava mais pra frente. Pensava em tudo, achando que no futuro a gente ficaria juntos. Então me vi pela primeira vez chorando pela morte de um sentimento que eu não queria. Desde o príncipio, eu lutei como eu pude contra esse amor, e olha que eu nem sabia como ia terminar. Se eu soubesse que ia ser dessa maneira, teria lutado muito mais.Agora não sei o que fazer com todo esse vazio que preenche tantos espaços. Não quero ninguém aqui, mas também não quero você. Eu chorei porque você foi parte da minha vida por muito tempo, parte de quem eu sou, e te perder só fez eu me perder também. E eu te amava tanto. Achei que amor era pra sempre. Mas me ver deitada na cama, às 2:05 da manhã, chorando pela morte de tudo de bom que eu sentia por você, só me fez ver que nem mesmo o maior amor é capaz de resistir à tudo. E agora pego nossos planos e apago um por um. Porque eu não quero realiza-los com mais ninguém. Quero esperar alguém que vai chegar e fazer tudo que você deixou de fazer. Esperar por alguém que não vai deixar de falar nem me fazer adivinhar os silêncios. Mas sabe o que é pior de tudo isso? O que mais me machucou? Foi descobrir que nem mesmo amigos nós podemos ser. Que você me fez tão mal, que eu não consigo gostar de você. Não consigo conversar com você. E que a melhor coisa que já me aconteceu na vida, não se importa com nada disso. Porque você nunca se importou, e ainda sim eu me importo com isso. Posso não te amar mais, posso não querer contato com você, posso não sentir à sua falta ou pensar mais em você. Mas eu me importo de deixar tudo isso pra trás, sem ver o final feliz. Acho que sempre fomos destinados só para o final, né? Nada de feliz para nós.”

“Deixa eu te falar uma coisa? Uma coisa nossa, ninguém precisa saber. Talvez isso que eu te fale não seja segredo pra ninguém, só pra você. Eu sinto sua falta. Pronto, falei. Pensei que fosse morrer sem dizer isso. Mas eu sinto. Eu realmente sinto. E isso dói pra caralho. Por que justo eu? Tanta gente no mundo que poderia sofrer por você, por quê logo eu que não gosto de sofrer por ninguém? Adoro dizer que eu sou forte. Adoro dizer que não choro por nada nem por ninguém. Aí você vem, com essa cara de bonzinho, pronto pra me fazer bem, e eu deixo. Eu deixei. Por que eu deixei? Talvez porque no fundo, eu estava cansada de me defender. Só queria alguém pra cuidar de mim. Eu pensei que você fosse esse alguém. Eu queria mesmo que você fosse essa pessoa. Ainda hoje, eu quero. Não que você saiba cuidar bem de alguém, mas você sairia bem. Se você não tivesse ido embora. Se eu tivesse tentado fazer você ficar. Parecia a coisa certa a ser feita, sabe? Era pra você ter ido embora. Era pra eu ter seguido em frente. E só. Fim da história. Mas não, né? Vou foder um pouco mais com o coração dessa menininha. E eu tentei tanto não acreditar. Tentei tanto não criar expectativa. Mas quando eu vi que o tempo não tinha mudado nada dentro de mim, nada que eu sentia por você nem nada que me fez sentir aquilo, eu me deixei levar. Levar pela inocência que dessa vez seria diferente. Haha. Tem como ser mais idiota que eu? Acho que isso seria impossível. Talvez só ela seja mais idiota do que eu. Por isso vocês se merecem. Aliás, não canso de dizer que eu mereço coisa melhor. Eu nem gostava tanto assim de você. Mas o pouco que eu gostava, ficou guardado aqui, pronto pra evoluir. Tô meio cansada de tentar entender o que eu sinto. Cansada de acordar cansada de você e dormir toda hora querendo que tudo fosse diferente. Que relacionamentos fossem menos complicadas e que as pessoas, inclusive eu, fossem mais fáceis. Eu gosto de drama, gosto de complicação, gosto da solidão, mas enquanto isso for opcional. Quando a vida me empurra algumas dessas situações sem saída, eu não gosto. Odeio sofrer por uma coisa que eu não causei. E mesmo que eu tenha aceitado, eu aceitei porque, infelizmente, ninguém depois de você me fez tão bem. E é por isso que eu odeio você. Era isso que eu precisava falar. Eu odeio você e sinto sua falta. Eu odeio ficar sem seu sorriso, odeio ficar sem suas provocações. Odeio que isso tudo seja pra ela e não pra mim. Odeio não ser nada na sua vida, quando eu poderia te transformar em tudo. Odeio o fato de você fazer eu me sentir um lixo e depois mandar uma mensagem dizendo que vai mudar. Odeio acreditar em você. Odeio esse efeito borboleta que você tem sobre mim. Odeio tá contigo e lembrar do passado, como se tivesse sido ontem. E eu odeio odiar. Eu queria voltar no tempo. Queria voltar ao tempo que eu tava pouco me fodendo pra você e pra sua vidinha sem graça. Queria não saber das coisas que eu sei, e queria dizer pra mim mesma, há 1 mês e meio atrás, tudo que eu penso. Mesmo que ela não me escutasse, ela saberia pelo menos aonde ela estava se metendo. Enfim, eu só queria terminar dizendo que eu te odeio. Te odeio mesmo. De verdade. Não é aquele tipo de ódio que anda do lado do amor. É aquele tipo de ódio que faz você se odiar também. É isso. Eu me odeio.”

“Se você soubesse o quanto eu estou tentando. Se as pessoas soubessem também. Se ela soubesse. Mas ninguém sabe, porque eu prefiro guardar pra mim. Prefiro que ninguém me faça perguntas sobre isso, porque eu estou levando. Um dia eu ligo, e no outro, não tô nem ligando. Só que é difícil ignorar tudo. É só ouvir uma notícia sua, uma possibilidade da gente ficar juntos de novo, ou só de ouvir seu nome, mesmo que não seja você, eu já lembro de tudo. E me bate uma saudade de quando eu achava que as coisas dariam certo. Pior do que isso, me enche de esperança das coisas ainda darem.”

“Passa. Eu sei que passa. Sei que vou olhar pra trás e pensar “eu estava sofrendo por isso mesmo?”. Mas enquanto não passa, dói. E parece que vai doer pra sempre. No fundo a gente sabe que vai passar, porém não sabe quando, e isso que fode tudo.”

“Eu queria te dizer que desde, bom, desde daquele dia, eu tenho lutado contra algumas coisas que eu voltei a sentir. E posso dizer, honestamente, que na maioria das lutas eu perdi. Perdi pra saudade. Perdi por orgulho. Perdi pro amor. Me perdi pra você. Mas como já passou uma vez, achei que dessa vez não seria diferente. Não foi. Hoje acordei sem saudade de você. Nem se quer lembrei de você. E não tem sensação melhor do que acordar bem de novo, sabendo que mesmo tendo feita a coisa errada, serviu como uma baita experiência na minha vida. Você não me merecia. Eu sempre achei que fosse ao contrário. Mas agora, como num passe de mágica, consigo ver claramente que você não tá pronto pra merecer ninguém. Essa cara de bonzinho engana até mesmo as mais espertas. Só eu sei o quanto eu queria que fosse diferente. Só eu sei o quanto eu queria que você fosse o cara que eu achei que você era. Não dá pra enganar por muito tempo, né? Bom, pelo menos a mim você não consegue mais. Ainda sim, mesmo sabendo de todos os seus defeitos, eu entro todos os dias no facebook com a esperança que você estará lá, me pedindo desculpa pela centéssima vez, e eu vou te perdoar como se isso fosse realmente fazer você mudar. Só que a mensagem nunca chega, e as coisas nunca mudam. Eu não sei nem dizer se estou pronta para as mudanças. Só sei os velhos sentimentos estão passando novamente. Sei que eu estou deixando você ir embora de novo, sem nem ao menos tentar fazer você ficar. Porque eu não sei como te provar que eu sou diferente e eu não sei também o que fazer pra poder confiar em você de novo. Não tem jeito. A gente não tem jeito. É assim que é, e é assim que tem que ser. Eu não me meto na sua vida e você não volta pra minha, combinado? Mas dessa vez é sério. Nada de recaída nem achar que o tempo mudou alguma coisa. Ele pode mudar seu cabelo, seu gosto musical, seu jeito, seu estilo e até a sua vida. Mas ele não pode mudar o que nós somos quando estamos juntos. Nada pode. Nós somos o certo que deu errado, só faltava eu aceitar isso. Bom, eu aceitei. Tchau pra você. Tchau pra mim. Adeus pra nós.”

“A pessoa que menos me acrescentou, que menos me amou, que menos me fez rir e que eu menos conheci é a que eu amo, ou pelo menos é a que me mata de saudade todo dia!”

“Só porque eu sinto sua falta, não quer dizer que eu queira você de volta. Sentir falta faz parte de seguir em frente.”