“Queria ser menos complicada. Queria não me irritar atoa. Ser uma pessoa mais fácil de lhe dar, sabe? Mas eu simplesmente não consigo. Não consigo mais fingir que tá tudo bem, quando não está.”

“Você poderia ter me ligado. Você poderia ter dito alguma coisa. Qualquer coisa. Você poderia ter me pedido desculpas. Sei lá, cara. Você deveria ter feito qualquer coisa antes, não agora. Engraçado que você pensa que eu fui embora por causa daquela briga tola. Não, definitivamente não foi por isso. Fui embora porque cansei de sempre eu ter de falar. Sempre eu ter de me desculpar. Sempre eu ser a errada. Cansei de esperar uma atitude, quando nem ao menos tinha palavras.”

“E só precisou você sumir, pra eu descobrir que você não fazia falta.”

“Saudade de te chamar de melhor amigo. Saudade de conversar contigo de madrugada. Saudade de ter você. Sei lá, consigo deixar de me importar ou de te querer, mas parar de sentir á sua falta, acho que eu nunca vou conseguir.”

“Eu não ligo. Não ligo se você não me chamar no chat do facebook. Não ligo se você não me mandar uma mensagem dizendo que quer me ver. Não ligo se você não me procurar sempre, ou se você me procurar só quando você não tem ninguém. Não ligo se você não gosta de mim do jeito que eu mereço. Não ligo que você fique com uma hoje, outra amanhã e depois ainda venha me procurar querendo ficar comigo. Não ligo se você não presta. Não ligo pra nada, de verdade. Agora você pode me fazer o favor de parar de me ligar? Não ligo porque eu não estou contigo. E enquanto eu não estou, você pode fazer o que você quiser, só não pode ficar comigo.”

“Parece que foi ontem que eu estava contigo. Parece que foi ontem que você me dizia aquelas palavras bonitas enquanto eu ia embora. Se eu soubesse o que eu sei hoje, nunca teria ido. Se eu soubesse tudo que passaria depois dessa má decisão, eu ficaria. Eu te seguraria nos meus braços, eu afastaria as nossas dores, agradeceria por tudo que você fez e perdoaria todos os seus erros. Não há nada nesse mundo que eu não faria pra poder te ter de novo. Às vezes eu quero te procurar, mas eu sei que não vai adiantar nada. Às vezes eu quero te chamar, mas sei que você não viria. Eu queria te pedir desculpas, por ter te culpado por tudo que eu não pude fazer. E eu me machuquei muito mais quando eu machuquei você. Confesso que alguns dias eu me sinto acabada por dentro, mas não vou admitir. Nem mesmo pra mim. Tem outros dias que eu quero apenas me esconder, porque é de você que eu sinto falta. Certos dias, só preciso de você, só serve você, e quando eu estou com outra pessoa, sei que não vai ser a mesma coisa. Não tem como ser. É tão difícil dizer adeus quando se tornou importante demais. A gente nunca pensa que essa hora vai chegar quando conhecemos alguém. E quando ela chega, nunca estamos preparados de fato pra isso. Se a gente pudesse voltar ao passado, você me diria que eu estava errada? Você me ajudaria a te entender? Sabe, quando nem mesmo eu conseguia, ao invés de você deixar pra lá, você tentaria me explicar da melhor maneira possível? Porque você sabe, se eu tivesse te entendido, e tivesse entendido o que eu entendo hoje, eu estaria lá. Nós ainda estaríamos juntos e seríamos os mesmos, porém mais fortes. Não há nada no mundo que eu queria mais do que olhar nos seus olhos e ver você me olhar de volta. Sorrir pra você e ter o seu sorriso na minha frente. Poder te abraçar a hora que eu quisesse e te ter por perto nos piores e melhores dias. Se eu tivesse coragem, eu iria até você e diria quanto falta você faz desde que você se foi.”

“Não sou boa com palavras, também não sou boa com demonstrações de afeto. Afinal, no que eu sou boa?”

“Lembra quando a gente se conheceu? Essa pergunta mexe tanto com a cabeça das pessoas. Não é possível voltar no tempo, mas quando se para pra pensar no passado, é como se tivesse lá novamente. O pior é querer estar lá novamente. Pensei que isso tivesse passado. Mas é o que eu sempre disse pra você, o que eu sinto não vai passar. Pelo menos não nessa vida. O que eu sentia, o que eu tento não sentir, ainda é muito forte pra eu conseguir ficar bem em certos dias. Eu queria tanto tentar de novo. Só eu sei o quanto eu queria que fosse você. Por tudo que nós desejamos ser sempre. Por tudo que nós tentamos ser. Não chegamos nem perto de sermos alguma coisa. Era tudo tão falso, mas tão bom. Era tudo tão distante, mas tão perto. A gente merecia pelo menos uma tarde juntos sem brigas ou interropções. Porque só eu aguentei você, até nos seus piores dias. Só eu conhecia suas manias e te amava, até com ela. Só eu fiquei do seu lado, quando ninguém mais aguentava isso. Mas essas coisas ninguém nunca lembra, não é? Por que eu achei que você se lembraria? Você se esqueceu dos detalhes. Esqueceu de quem eu era, e de tudo que você prometeu pra mim. Quem dera eu tivesse esquecido também. Não sei como você fez, mas me pareceu tão fácil. Talvez seja fácil me esquecer. Deve ter sido melhor assim. Mas sabe, a gente já tentou tantas vezes, por que não tentar mais uma? Pior do que está, não fica. A gente merece mais uma chance, só pra ter certeza de que nunca vai dar certo. Só pra eu ter certeza também que não fomos feitos um para o outro. Mas eu quero você tente também dessa vez. Não quero lutar sozinha. Se mesmo contigo tentando, a gente não conseguir fazer dar certo, eu desisto. Desisto de vez. Nunca mais volto a te procurar ou escrever uma linha se quer sobre você. Vamos tentar? Pelo menos, se não der certo, você nunca mais vai ouvir falar de mim. E eu? Bom, eu vou seguir á minha vida com a certeza que eu fiz tudo que eu podia por nós.”

“Me desculpa se me preocupei demais. Sei que você não merecia tamanha preocupação. Me desculpa por ter ligar tantas vezes e te procurar sempre. Eu não quis passar a imagem de alguém que queria te controlar. Eu queria só que você percebesse, que eu estava por perto porque eu queria cuidar de você. Queria me certificar que você estava bem. Em momento algum quis te sufocar ou ficar em cima de você. Só queria mesmo ficar do seu lado e poder mostrar que você podia contar comigo pra tudo. Sendo alguma coisa sua ou não. Você podia me tratar mal, podia me xingar e me mandar ir embora. Mesmo que não diretamente. Mas eu queria estar ali, caso você caísse e precisasse de uma mão. Queria estar ali, pra te abraçar quando as coisas realmente saíssem do controle.Eu queria estar ali. Ali do lado, ali atrás, ali contigo. Só não soube demonstrar direito que minha preocupação, não era um controle. Era só proteção. Era só alguém querendo cuidar de você, quando mais ninguém queria. Por que acima de tudo, eu te amei muito pra te deixar no mundo. Te amei demais pra deixar que alguma coisa de ruim acontecesse contigo. E mesmo quando eu não podia fazer nada, sei que todas as minhas orações antes de dormir faziam isso por mim. Te cuidei com meus próprios anjos. E você nunca percebeu. Você nunca me agradeceu. Ao contrário disso, você só foi se afastando, afastando, até eu não poder está contigo nem de longe. Mas tá tudo bem, amor. Sei que você sabe se cuidar. Agora eu sei. Sei que não precisa dos meus cuidados, nem dos meus telefones à noite. Mas vou continuar orando por você, ok? Porque eu sempre vou querer o seu bem, mesmo você tendo me feito tão mal.”

“Eu queria te dizer que era amor, caso você ainda duvide. Era amor, quando eu te pedia pra ficar só mais um pouco. Era amor quando eu te ligava bêbada durante alguma festa que eu não conseguia parar de pensar em você. Era amor, quando eu brigava contigo por causa de alguma menina. Era amor, quando eu morria de ciúmes calada porque eu sabia que você não mais me pertencia. Era amor, quando eu não falava contigo porque eu queria que você falasse comigo. Era amor, quando eu escrevia chorando milhares de textos que eu nunca tive coragem de te mostrar. Era amor, quando eu ia dormir toda noite pensando em você. Era amor, quando eu brigava contigo e meu dia acabava ali. Era amor, quando eu fazia planos pra nós dois, da nossa vida à dois. Era amor, quando eu disse que nunca iria desistir de você. Era amor, quando tudo que eu mais queria era poder passar o dia falando contigo. Era amor, quando a gente passava horas no telefone. Era amor. Foi amor. É amor. Eu queria dizer que eu ainda amo você. Não como antes. Não na mesma intencidade. Mas eu te amo. Você sempre vai ser o amor da minha vida, mesmo que eu ame alguém tanto quanto amei você. Mesmo que meus planos e sonhos não sejam mais contigo. Você foi a pessoa que me salvou e ao mesmo tempo me jogou pra baixo. E nem por um segundo eu deixei de te amar. Porque é você, sou eu e somos nós. Temos uma história, temos uma química, uma conexão, chame do que quiser. Mas sei lá, eu sempre senti que pertencíamos um ao outro, desde sempre. Por maior que seja a distância, as barreiras e todas as complicações. A gente se pertencia. A gente se pertence. E a sua participação na minha vida, não acabou ainda.”